*Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю

*Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно

*Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак

*«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

*На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

*Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься…

*Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

*Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

*И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…

*Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

*Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»

*- Бабуля, что у Вас за ягода?

- Чёрная смородина

- А почему красная?

- Потому что зелёная!

*В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

*Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

*Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог…

*Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

*Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов

*Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

*- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

*- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

*В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»

*Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

*После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»

*Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

*Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс

*- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?

- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

- Доктор, у меня звенит в ухе!

- А Вы не отвечайте!

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

- Клей!

*Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение

*Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде

*Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке

*В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах

*- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!

- Дай мне торт и отойди подальше!

*Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

*- Мама, что такое «паранойя»?

- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

*В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

*Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню…

*Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

*- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит «вдруг»?

*В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно?

- Только когда смеюсь, доктор

*Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

*Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!

*Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…

*На нудистском пляже:

- Знаешь, что мне сейчас нужно?

- Не слепая, вижу!

*Эстонская вермишель быстрого приготовления

*Мы делили апельсин, много наших полегло

*Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

*Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

*Шведская поговорка. Четвёртый – лишний

*Он жил долго, счастливо и умер в один день

*Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого

*- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?

- Хозяйство своё мыть!

*Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

*Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

*Новый лох – лучше старых трёх

*К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»

*Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется

*Я развелся в третий раз,

Объясню причину:

Летом ездил на Кавказ –

Полюбил мужчину!

*Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.