|
Анекдоты
| |
| Black_CaT^ | Дата: Воскресенье, 31.01.2010, 15:48 | Сообщение # 16 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 280
Статус: Offline
| Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. в каждой красивой девушке , в каждой застенчивой лапочке, вскроются рано иль поздно бл*дские гены прабабушки. Если тебе скучно и одиноко отправь голосовое сообщение с текстом "Сосите п*доры" на короткий сервисный номер 02 и бригада высококвалифицированных специалистов выедет к вам Жили были дед и баба, и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом… Добавлено (31.01.2010, 15:48)
---------------------------------------------
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил.)))))))) В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёб*ном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёб*ный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах*й управляющего! Мне надо сделать ёб*ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в еб*чую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п*зда не захотела вам помочь?!
Если кто-то громко плачет - довыЁ6ывался значит
|
| |
| |
| Винни-Пух | Дата: Воскресенье, 31.01.2010, 15:50 | Сообщение # 17 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 679
Статус: Offline
| Плывут Ржевский и Наташа Ростова по реке.
Наташа: Ах лебеди! Как бы я хотела стать лебедем...
Поручик начал что-то искать в воде.
Наташа: Ах лоси! Как бы я хотела стать лосем...
Поручик все еще ищет что-то.
Наташа: Поручик, что вы потеряли в воде?
Ржевский: Раки, раки, где же раки????????
|
| |
| | |
| Винни-Пух | Дата: Воскресенье, 31.01.2010, 16:42 | Сообщение # 19 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 679
Статус: Offline
| уххаха
|
| |
| |
| Black_CaT^ | Дата: Воскресенье, 31.01.2010, 17:14 | Сообщение # 20 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 280
Статус: Offline
| История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки., Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.,
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль., Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.,
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье., А одна из бабушек говорит другой:
“И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота., Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. >
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама., Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?,
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.,
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.,
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.,
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.,
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…, Тут дверь открывает бабка…
И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”., По маршрутке прошло легкое хихиканье…
Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”., По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…, И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке,
Если кто-то громко плачет - довыЁ6ывался значит
|
| |
| |
| Scorpion | Дата: Четверг, 04.02.2010, 10:58 | Сообщение # 21 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Статус: Offline
| Разновидности женских оргазмов: Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”
"Умереть сегодня-страшно,а когда-нибудь-ничего" В.И.Даль
|
| |
| |
| Винни-Пух | Дата: Понедельник, 29.03.2010, 18:42 | Сообщение # 22 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 679
Статус: Offline
| бота анекдотов в аське надо? Добавлено (29.03.2010, 18:42)
---------------------------------------------
Сидит мужик в бане моется. Потом заходит другой и тоже садится.
первый:
-На х№й сел?!
-Помыться!
-На х№й сел!!?
-Помыться!!!!!!
-ВСТАНЬ С ПИПИСЬКИ!!!!!!!!
|
| |
| |
| Black_CaT^ | Дата: Вторник, 20.09.2011, 23:31 | Сообщение # 23 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 280
Статус: Offline
| намедне вычитал один ржачный анекдотец:
Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-
Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал
бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!
Если кто-то громко плачет - довыЁ6ывался значит
|
| |
| |
| Scorpion | Дата: Понедельник, 10.10.2011, 22:18 | Сообщение # 24 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Статус: Offline
| ппц блин смешно))) либо я стар уже для таких анекдотов)))
"Умереть сегодня-страшно,а когда-нибудь-ничего" В.И.Даль
|
| |
| |
|
